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¿Que tan naco eres? El primer nacotest
#1
Acostumbras a comer “confleis” con las manos sucias, tienes un ring tone de “la cucaracha en tu celular, o si aplaudes cuando aterriza el avión este nacotest es para ti. Descubre en que nivel de naques te encuentras realizando este nacotest.

1. Acostumbras servirte cereal en vaso o en una taza para no tener que sentarte a comerlo.

Nunca hago eso

Sólo cuando tengo prisa

Sí, así sabe más rico

¿ Qué es cereal?, yo lo único que me sirvo en taza son los confleis

2. El tono de tu celular suena como la melodía…

… que venía de fábrica

“Hey Boy, Hey Girl” de Chemical Brothers

… la 5ª de Beethoven o cualquiera de música clásica

“La Cucaracha”

no tengo celular

3. El chesco sabe mejor…

En bolsita

En la botella

En vaso de plástico

Con hielo

De ninguna forma, me sube los triglicéridos

4. ¿Cómo obtienes música habitualmente?

De un chavo que tiene un puestito en el centro de la ciudad

En una tienda de discos

Downloadeo por internet

Grabo en un cassette las rolas que me gustan del radio, pero chale con los locutores, luego hablan encima de las rolas

En la Comer, Aurrerá o Gigante

5. Si eres hombre y alguna vendedora joven te ha ofrecido tortas, papitas, etc., le has preguntado: “¿a cómo las das?” y después de que te dicen el precio, replicas: “¿y las tortas?” (y si eres mujer puedes contestar por tu novio).

¡¡¡¡¡A güevo!!!!!

No entendí la pregunta

Yo sí la entendí, ¿y cómo creés? Eso es tan vulgar

Yo no compro comida en la calle, dudo de la higiene en su preparación

6. En un evento de música en vivo hay una mujer sobre el escenario y has gritado piropos como “¡pelos, pelos!”, “¡mucha ropa!”, “¡que se encuere!”, “¡tubo, tubo!” (si eres chava contesta por tu novio)

Una vez que andaba bien pedo, pero me regañó mi novia y no lo volví a hacer

Detesto a ir a espectáculos para el lumpenaje popular, me salen ronchas

A güevo, pos para eso se subió, ¿no?

Claro que no, respeto a la artista

7. Para peliculeros… y gente que le guste el cine. ¿En qué modalidad de audio/lenguaje te gusta ver películas foráneas?

Subtituladas, pues así le entiendes y captas la intención original, el acento, etc.

En español, si no no entiendo ni madres

En su audio original y sin subtítulos, me enfurece ver en la pantalla elementos que no vienen al caso (¿qué no todos hablan inglés,
francés e italiano?)

8. ¿Alguna vez has aplaudido en el cine?

Siempre

Sólo cuando soy invitado a una premiere y está presente alguien que trabajó en la película, aunque sea el utilero B

Sólo cuando son películas chidas: alguna de Star Wars, Stallone o de Alfonso Zayas

No tiene caso, ni modo que los artistas te escuchen

9. Meter comida o chelas al cine es…

… algo que a veces se antoja

… costumbre

… una ordinariez

10. En Semana Santa irás a Acapulco, ¿qué es lo que mejor describe tu alojamiento?

Reservo en unas cabañitas cerca del Hotel Copacabana; son más baratas y te dejan usar la alberca y playa del hotel

Me quedo en casa de Roy, un cuate; tiene piscina y playa privada, para no juntarnos con la chusma, ya sabes…

Pues si hay, chido; si no, pues nos quedamos en el “Hotel Camarena”

¿Semana Santa en Acapulco? No, qué güeva con todo ese gentío

11. ¿Cómo llamas a esas mujeres uniformadas que te atienden en un avión?

Pues con el botón de arriba de tu asiento que tiene dibujada una señorita

Azafatas

Señito, porque uno no sabe si es señorita o si ya la estrenaron

Aerogata

Stewardess

Sobrecargo

12. ¿Aplaudes cuando aterriza el avión?

Sólo si el vuelo pasó por turbulencias y cosas así

Sólo cuando despega después de un largo retraso

Vuelo una vez por semana y nunca ha pasado nada, ¿ok?

No sólo aplaudo, también me persino

¡No manches!, pues si es el jale de los pilotos

13. ¿Qué entiendes por “hacer deporte”?

Tener una actividad que te permita descargar energía para estar saludable

Ir los sábados al parque a echar la cascarita con los cuates y terminando que los que pierdan sacan las caguamas

Ir tres veces por semana al gym, donde Sandro me elabora mi rutina personal

14. Un buen artículo de decoración que debe incluir cualquier taxi es…

Unos zapatitos colgados del espejo retrovisor

… las direccionales, y que los taxistas la usen para indicarle a mi chofer que cambiarán de carril

Calcomanías en la carrocería que asemejen agujeros producidos por bala

… me conformo con que traiga el tarjetón y que la foto coincida con el sujeto que viene manejando

15. El más atesorado recuerdo que tienes de unas vacaciones de chavito es…

Tenía un collar de peyote de cuando fuimos a Real De Catorce con un ex-novio jipi de mi mamá, pero ya me lo terminé

Una foto donde estoy saliendo de la alberca de Oaxtepec en calzones y una camisetita que me pusieron para que no me resfriara

Una foto con Susan y Steve, mis consejeros de mi campamento de verano en Houston

Una cicatriz onda alcancía que me hice saliendo de la regadera en el hotel de noséqué playa

16. ¿Quién es Massiosare?

Era un francés que vino de intercambio a la Ibero

Un extraño enemigo

Una de las tantas encarnaciones del cantante de Café Tacuba

17. El acontecimiento más trágico en la historia de México ha sido:

Los terremotos de 1985

El asesinato de Paco Stanley

Los pénaltis fallados por García Aspe, Marcelino Bernal y Jorge Rodríguez en el Mundial 1994.

Cuando mi papi puso a la venta el departamento de Coronado

El PAN en el poder ejecutivo

Ahora busca una calculadora y suma…

He de decir que si corriste a buscar una calculadora a tu mochila o entre tus papeles automáticamente obtienes el titulo de naco superior por no saber utilizar el “winbus” pirata que tienes.


1.- A:0 B:1 C:2 D:3

2.- A:0 B:-1 C:-5 D:6 E:10

3.- A:3 B:1 C:2 D:0 E:-1

4.- A:1 B:0 C:-1 D:2 E:0

5.- A:3 B:0 C:0 D:-2

6.- A:2 B:0 C:3 D:-1

7.- A:0 B:1 C:-2

8.- A:3 B:10 C:-2

9.- A:1 B:3 C:-1

10.- A:0 B:0 C:100 D:-1

11.- A:0 B:3 C:10 D:0 E:0

12.- A:2 B:0 C:0 D:1 E:3

13.- A:0 B:3 C:-2

14.- A:2 B:0 C:3 D:0

15.- A:5 B:3 C:0 D:2

16.- A:10 B:1000 C:50

17.- A:0 B:5 C:15 D:0 E:0

Menor a cero: Eres un maldito popis fresa, que haces haciendo este test? cuando bien podrias estar en el mejor antro de tu ciudad presumiendo tu corte de pelo.

Entre 0 y 5: Tienes tendencias naquescas, pero tranquilo que no lo aparentas demasiado aunque algunos te consideran “fresita”.

Entre 6 y 15: Eres común y corrientes, todos llevamos un naco dentro y como la mayoría lo sacas solo cuando es necesario y la situación lo amerita.

Entre 16 y 1000+: Seguramente tienes un apodo de barrio como el “greñas”, estas en un cibercafe haciendo este test y puedes oler el desodorante “brut” de milano que hace tres días no te cambias. No lo dudes amigo eres un naco supremo y debes decirlo con orgullo a todo el mundo.


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